这本日记以你回来的那一天为限，虽然那个日子对我来说已经不再意味着任何事情。我只是希望记录下自己的生活状态，就当是纪念我们已经逝去的日子，完成自己的一个心愿。我仍然会每天都为你祈祷，甚至比以前更加虔诚，真心希望你一切都好！
2003.11.4 星期二 晴，微风
时间过的真的很快，我们分手好象已经有一个星期了呢。现在突然很想大声的夸自己：其实我真的是一个很了不起的女孩！我自己也是这么认为的，就象他们大家说的一样，我用最宽容的心态包容了所有的事情。不得不承认我心里的痛，甚至是在滴血，但这并不妨碍我以乐观的心态对待周围的人或事，我希望自己能够活的阳光，我始终相信我有权利拥有最最幸福的生活！
昨晚很冷，我加了一床很厚的被子，睡了这些天以来最好的一觉。今天早上我又起晚了，北京的冬天不知不觉的就来了，好冷呀。今年我早早的就把手套带上了，还记得我们曾经说过，如果我手凉的话一定是你不够疼我，难怪我手总是这么冷，原来是你不要我了，不知道再看到我你还会不会心痛，还会不会让我耍赖把手放进你的衣服里，又在说胡话了，总是这个样子，我知道我已经不在你的心里了，但是至少我希望你不要那么快就忘了我。
今天心情好了很多，上班的时候看着电梯里的镜子，发现自己笑起来仍然很可爱，很漂亮。我才不要因为你而提前变老，变憔悴呢，即使是失恋我也希望自己仍然是美丽的。没办法，女人就是这个样子。
中午和他们打了一会篮球，不知道是不是应了那句话，情场失意，赌场得意，我居然投进了好几个球呢。不过最后好象把手指戳伤了，现在还好疼呢。还记得夏天的时候我们还在一起打球，和你打球我根本就是一直在犯规，总是拽着你的衣服抢球，不过你每次都很让着我，想想那时候的日子真是无忧无虑呀。我记得我们在院子里打球的样子引的好多人来围观，好多战士都是从楼上的窗口在看我们呢，你说他们是在看美女，不知道那个时候的你幸福吗？还记得我们打赌说如果你能在5个球里投中3个三分的话，我就帮你洗袜子，结果你输了，可袜子还是我洗的，好不公平呀。
很想念你，我已经尽了最大的努力向你父母解释，希望他们没有再逼你了。我不希望你难过或痛苦，怎么才能让你知道我已经不恨你，也不觉得你坏了呢？凭你对我六年的了解，但愿有一天你能够想通，对你我只有无法停止的爱和想念！
写下自己的心情是我一直以来的一个心愿，之前一直把它写成信发给你，但是现在也不能够了。之所以不把它保存在自己的电脑上，是觉得如果有一天需要删掉的话，一定会十分的不忍心，但是一直保留它也许就是未来生活的一段隐患，写在这里最保险了，想看的时候可以随时来看，而且没有人知道我是谁。这里只是一个抒发心情的地方，有兴趣的朋友可以来看，如果可以的话我会一直坚持写；没兴趣的朋友，不好意思浪费了大家的时间，我很抱歉！
好了，快下班了，今天就写到这吧，希望你有快乐的一天！[FS:PAGE]
2003.11.5 星期三 阴，有风
今天天气好冷呀，根据天气预报说明天北京会降温并且伴随有雨加雪。寒冬终于还是不可避免的来了，已经好多天没有你的一点音讯了，我知道也许再也不会有了，你过的还好吗？那里天气也如同这里一样冷吗？如果天气变冷了，你还会戴我送你的“爱心帽子”吗？
回想起来，你走之前的那些天我们过的好象平常的日子一样，好象没有什特别的离愁，心里始终抱着最最美好的幻想，觉得我们能够经的起一年多的考验，离别也许是为了日后的团聚和以后数也数不清幸福的日子。还记得在机场侯机的时候，我们始终坐在同一张椅子上，能那样和你挤在同一张椅子里仿佛是我最后唯一能做的。记得我一直紧紧的抱着你的胳膊，把头轻轻的放在你的背上，拼命的想再多感受一丝你的体温。记得你对我说：没事儿，一年很快的，我很快就会回来的。记得我酸酸的对你说，我要是之前一直坚持减肥就好了，如果能符合你行李的重量，你就什么都不要带了，打包把我带走就好了，你就有了一切。还记得你笑着吻我的手，轻轻的摸着我的脸颊，对我说好喜欢抚摩我的脸。我们手拉着手一直走到关口，我们都知道分别真的就在眼前了，那道线是我无法越过的，所有人的眼圈都湿了，你回身最后抱了抱我，最后吻了我的脸颊，当你真的走进那道线的时候我的眼泪象断线的珠子一样一下子涌了出来。心里忽然变的空空的，在回来的路上，车子飞驰在机场高速上，看着头顶盘旋着的来来去去的飞机，我突然在想，我会不会从此就失去你了呢？我一直都安慰自己，怎么会，怎么会呢？可是你出去仅仅一个半月，一切竟然那么快，那么快……
现实也许真的是残酷的，是我始终都不理解。不过，我仍然相信真实的感情是最最美好的，是真正圣洁的，它也许真的不受外界因素的影响。就好象现在我仍然在爱你，这与对错无关，也许我的确不够明智，但是爱一个人是没有理由的，就象是你不爱我也许一样没有理由。这份爱这么多年以来始终伴
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