一个人的日子过的久了，渐渐的就对平静的生活习以为常。已经忘记了强烈思慕一个人的感觉，感情的事情对现在的我而言似乎是一件可望不可及的奢侈品。

又是一个平常的周末，结束了所有的课程，突然开始有想家的感觉。周围的朋友不是没有，但不知道是因为长大的原因还是别的理由，已经没有想把心里的心事倾吐出来的欲望。嘻嘻哈哈一起玩的朋友多，但没有一个人是可以互相了解的。就象刚来的时候，一个学姐所说的一样，不要期待可以有交心的朋友。不是不和国内的朋友联络，我的信件还是一如从前一样的发给每个我所关心的人，只是回信的人已经寥寥无几。是正常的吧，生活中已经没有交集，我还是让自己生活在从前记忆的残片里，没有也不愿意醒来。怕一醒来，才发现自己已经是孤零零的一个。

心里有烦恼的事情也不会象刚来的时候找父母倾诉，自己一个人开始生活了，才知道每个人都有很多烦心的事情。怎么可以忍心再去为他们忙碌的生活频添忧虑与牵挂。所以我的话都是捡开心的说，在他们面前永远都是乐观豁达，所有的问题都不成为问题。心情沉重或是不好的时候，为了不至于在不经意间泄露秘密，就以学习为由主动下线终止谈话。所以父母始终认为我一直都是开心的，不曾有烦恼。这样也算是一件好事情，学会隐藏自己的情绪，不让关心自己的人忧心也算是一种成长吧。

这段时间，觉的自己出奇的笨，很讨厌这样的自己。一直以为自己很擅长处理人与人之间的关系，却突然间发现许多处理事情的方式还是单纯的象个孩子。在留学生协会因为不懂体育方面的知识而被换掉文体委员的职务后，我就开始疑心起所有的人都在排挤我。心情极度沉重，好象全世界的人都讨厌我。对提出意见让我调换职位的其他委员怒目相向，结果只让自己局限在更小的个人空间里。曾经单纯的以为秘书工作没有挑战性，可是当真正做起会议记录时，才发现自己眼高手低，许多东西还要去学。心情经常会象泄气的皮球，可是还要不断提醒自己积极的面对生活，所以心情就在泄气与打气这样周而复始无形的心理过程中徘徊。

我变的害怕和别人泄露自己的情绪，只在开心的时候与朋友交谈，而在心情抑郁的时候藏身宿舍。眼泪绝对不要让任何人看见，所以在这里很少有人知道其实我也是会哭的。已经忘记了曾经我也有过无忧无虑的日子。眼前的生活让我感到巨大的压力，一部分来自周围的环境，一部分来自自己。

记的上个礼拜的商业互动课程，我友善的向澳洲同学询问是否可以加入他们的小组做集体陈述。得到的却是各式各样不同的拒绝理由。虽然说有些澳洲人也很友善，但是要真的做起朋友来还是很难。毕竟熟人和朋友之间还是有一道清晰的界限。

耳边经常想起的一首歌是《流浪的小孩》，我以前不是很明白歌词的意境。现在身处其中，才发现自己是在懵懂中投石问路，碰壁却要继续坚强，始终保持孩子般乐观心态的游子。我明白，人不可以永远活在父母的羽翼下，也许现在的我和国内已经开始独立生活的朋友一样面临许多成人所面临的考验和必经的困惑阶段。唯一所不同的是，我在遥远的异国他乡。

天气已经开始一天天的变冷了，毕竟已经是秋天了。家里现在正是春天，第2次面临离别的时候，妈妈突然在我离开的那一刹那间，紧抓着我的胳膊陪我向前又走了一段距离，我知道她已经隐藏不住心里的不舍和牵挂。而那时的我只能强忍住就要夺眶而出的眼泪，不敢与她目光交流。我也不想离开你们走的那么远，我其实有时候也不够坚强和勇敢去承担那么多的责任与烦恼。也许这是成长的过程，必须要接受的现实。而此刻的我也只有不断给自己加油，微笑面对每一天。

请远方的你们也多珍重。 christinagla　

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