Loughborough是一座宁静的大学城，却大而不当，买包方便面也要步行半个钟头，这让人觉得很烦。城镇中心也朴素简陋，摈弃了所有让人糜烂和堕落的因素，十分适合闭关修道。而我住在绿树掩映，松鼠出没的乡下，却不觉得这寂静是多么可喜，反倒时时盼望着伦敦的繁嚣。
伦敦果然是如我所愿的景象，满街各色人等，把10米宽的大道挤得水泄不通。华灯初上时更是灯红酒绿，光怪陆离。可俺知道，没钱说什么都是扯蛋。一天3小时的零工只供得起吃住，为了交学费，我在一家中餐馆打黑工。所谓“黑工”，就是每周工作时间累计超过20小时。我每周干6天，下午5点开工，深夜12点收工，原则上共计42小时。
好在餐馆安排住宿，就在餐馆楼上一个6平米小屋。房间很简陋，一张床，一个破茶几，暗红的地毯显得脏兮兮。窗栓坏了关不上，一个大洞足够两个壮汉并排着走进来。探头一看，楼下尽是些体魄健朗的黑人，心里直发毛。后来只好挂上窗帘，终日紧闭，自欺欺人，竟也睡得香甜。
Johnny是俺的房东，也是餐馆的主人。15年前他揣着200英镑和一兜梦想来了这片土地，他刷过盘子，做过厨子，送过外卖，如今他是两家中国餐馆和一家外贸公司的老板。在无数做着出国梦的人们中，他的事迹被反复传诵并无限放大。他把我引荐给这里的老板James，并嘱咐我好好干！
我们的餐馆叫Great Wall，工作人员只有老板，大厨，送餐的小陈和我，凑成了一个简单的四口之家。吃饭时我们各占桌子的一角，显得合理又和谐。初来餐馆时，我是餐馆的“楼面”，说白了就是服务员，负责接电话，记菜单，陪客人说话，总之做一切说英语的事儿，周末生意忙时还要进厨房打打包。
打从我当上传说中的“楼面”之后，摆在我面前的首要任务就是背菜名，280个菜名。菜式乍一看有280道，其实就那么几样颠三倒四换着名儿糊弄鬼子。价钱倒是贼贵，如扬州炒饭一盒3镑(45RMB)，咕咾肉一份4镑(60RMB)。好在背东西是我的强项，于是我头天上班当晚，就手握“红宝书”，前后左右踱步，嘴里还哼哼唧唧念念有词。那天晚上都不记得是怎么睡着的，总之梦里尽是些chicken curry，special fried rice，BBQ Spare ribs的单词在乱飞，醒来时手里还紧攥着一张菜单。
然而记清楚菜名仅是万里长征迈出关键第一步，第二步竟然是学习写错别字！比如：“鸡”写成“介”，“鸭”写成“甲”，“虾”写成“下”，“猪”写成“朱”等等不胜枚举。因为楼面所使用语言的对象只有一个——大厨。凡是大厨看不懂的，统统是烂语言，大厨看得懂的，才是好语言。错别字也不例外。于是在客人下单时，我不得不经历3个痛苦阶段：把听见的英语在大脑里翻译成汉语；把翻译后的汉字写法转换成错别字；把菜钱写在菜名的正右边。其中以第3条最崩溃，几乎一个月后我才真正将280道菜价烂熟于心。
偶尔遇见一两个变态的顾客，等你好容易记下全部菜名菜价地址电话，正要撕单送厨房，他冷不丁来一句：“So，what’s the total？”此时你只有忍住全部的厌烦情绪，拿出中国传统算术的精遂来，飞快地加减乘除，并告诉他总价。若是不幸遇上脑髓里有些贵恙的主顾，没准会在你下单N久后，拨一通电话过来，用极其轻松的口吻说：“Oh，my darling，could I change my order？”这时，我只有用脖子夹着电话继续寒喧，左手招呼柜台前等待的顾客稍安勿燥，右手在一堆菜单里大海捞针一样去拣他的副单，核对无误后再修改，再招手示意小陈出来递单，然后嘴里说着Thank you心里想着Fuck you挂了电话。
头一个月，每天都活得战战兢兢，生怕自己记错菜名，路名，门牌号。菜名错了，厨房需要重做不算，餐送了客人还会打电话过来骂人。粗口是我一个人受用了，餐总是要重送的。若是遇上大雨天甚至是大雪天，此时的心情，只恨不得砍自己一刀的。几次以后，身心俱伤。
后来，工作上手后，我逐渐能够从客人的口音里将熟客一一辨别，不等他们自报家门就抢先一步说出来，哄得他们心里那个美啊，从电话里都能听出喜上眉梢的模样。我同样可以从生客的语调里辨别出他们的肤色国藉，英国本土白人，欧洲白人，本地生黑人，黑人移民，本地生印度人，印度移民……当然，还有中国人。正确率90%以上。我还学会了站油锅，炸各式各样的小吃；我学会了摆设冷盘、打包，还能在人手不足时炒饭。我会从容不迫地下单，我会在客人耍无赖时凶巴巴地说：“You idiot Pay the bill as soon as possible，or I will report to the police！！”，这样的吓唬居然也很奏效。生意稍微好时，连上厕所的空隙也没有，这头刚蹲下那头电话又响个没完，一边提裤子一边就往柜台冲。厨房里的男人们也各忙各的，压根没工夫瞧我这个邋遢女子。我就这么在伦敦不由自主地模糊了性别。
next
只有在每个周六发银子时，我数着手里厚厚的一沓钞票，想着自己的学费有了着落，才高兴起来。第一周工资整整180镑子，被我用来购置家具。一个帆布大衣柜，一张书桌，一把椅子，一个书架，全部是从Argos网上买的便宜货。看着满满一屋子自己挣来的家具，很有成就感。得意之余，我发誓一定要好好学习。一切就位，再拉上一条宽带，冲一杯速溶雀巢，想象自己住进了希尔顿饭店。虽然我吝啬得舍不得花一镑坐公车，但桌上一束“价值不菲”的鲜花却常换常新。鄙人时常自慰：俺虽穷，无背景，可比酷玩浪漫在上帝面前是人人平等的。在物质极度匮乏的那个夏季，鄙人的身体在沦陷，灵魂在高飞。
然而，餐馆生意好景不长，9月天气渐凉后，餐馆的生意有如悬崖上推下的一块巨石，跌跌撞撞的下滑。老板James一脸愁苦，拍着我的肩膀说：“生意再上不去，就该出去派单了。”
分发菜单，俗称派单，这是中国餐馆由于恶性竞争而萌芽的一项折磨人的新业务。说白了就是把印有电话号码的菜单挨家挨户的塞进信箱里，以达广而告知的效果。这一举动彻底宣告了“酒香不怕巷子深”时代的终结，以及全球化现代信息广告时代的来临。
据Johnny回忆说，10年前分发菜单的傻冒很是寥寥，他偶尔出去派几天菜单，周末就会忙得连电话都不敢接。我和老板听了又是惊羡，又不由要感叹：那该是一个怎样的年代啊！多想回那时候当傻冒啊！
没办法，我们注定遭遇不了那样的好年景，只好乖乖地派单去。我和老板一人脖子上挂一只包，包里是几百份菜单，晃晃悠悠地穿梭在伦敦南部小镇的住宅区。轻轻地推开每一扇院门，走进，至大门前，左手把信箱推开一条缝，右手把菜单对折以增加硬度，塞进，成功，收右手，缩左手，走出，最后关院子的门。这一系列的动作看似白痴，其实大有讲究，每天重复性的执行之后也衍生出许多悲剧。下面举几个我曾亲历的例子——
凶悍型主人
派单的时候他/她正好要出门而不幸撞见。轻者会激动地大骂：“我毕生最讨厌中国菜单和pizza菜单……”(此处省略粗话100字)。往往这时候，英语听力会忽然出奇的好。重者会把菜单拣起来(如果你不幸已经投了)，直接甩在你脸上或者朝你身体的某个部位抛来，并附加f，s开头的单词n个。此类人多为女性，如有男性出现，表现形式尤为变态。
劣质的信箱
有的人家使用的信箱异常牢固，怎么都掰不开口。好容易使上吃奶的力气，塞进一张菜单，还没来得及抽回左手，喀嚓……左手食指被夹住，撕掉一大块手皮。后来我一直戴手套，还好后来一直是冬天。
让人无处可逃的狗
狗是英国人民喜爱的宠物。几乎家家养狗，且不止一只。幸运的时候：菜单才塞进去一半，忽然听见一阵疯狂的狗吠，伴随着奔驰的脚步声，听声音判断数量在两头以上，我们只得落荒而逃，并庆幸无损伤。稍微倒霉一点的是：没有狗吠声，放心塞菜单，不料忽然手指一痛，原来被狗从里面咬了一口，轻微肉体损伤。比较倒霉的是：见一狗伏于床，似寐，于是放心要塞，猛然抬头只见快两米高的另一巨狗正趴在玻璃门上与你对视……全身血压往头顶冲，心脏几乎停止跳动——严重精神创伤。
容易坏的门
正要推开院子门进去，发现门是坏的。正要惊讶，主人已变戏法般地出现在面前，冷笑地看着你，一脸得意，仿佛说：“小样，赔门吧。”当即吐血。
人生何处不迷路
走在一个分岔口，分头行动。等一条街道分完回头一看，妈呀！人都哪去了？没带手机，没带钱。走啊走啊，越走越远。问路，答曰：坐两站就是了。我晕，我有
本文章关键词：英国留学预科 英国留学 留学预科
留学114为您提供更多出国留学，国内留学预科更多信息www.liuxue114.com
